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8/4/2009 雨季最近一直特别想写些什么，退出了校内，回归了QQ，加上常常写的新浪博客，偶尔写的QQ空间，嬷嬷唧唧的新加盟的百度空间163空间以及一堆音乐视频空间，自然这里的更新就要被催了。但是，这里总是特别不一样的一个地方。
最近，生活再一次向我张开了他的血盆大口，让我看到了惨痛的生活的真实。让我更深的明白我该怎样去珍惜我所有的一切，让我不得不感谢，我拥有的怎么那么多。幸福到极致的家庭，健康的身体。
叔叔婶婶感情的裂痕，可预料的婚姻的失败，不敢想象的奖给两个弟弟的成长带来的伤痛。钱不是万能的，锦衣玉食的生活，也许会让不善经营没有警惕的人们，会输掉拼搏的斗志，输掉抵制诱惑和贪婪的能力，最终输掉幸福。
好姐妹JJ在如此年轻的花季被乳腺肿瘤威胁，独自面对手术，家庭的困窘让她忍住像家人倾吐的语言，独自承担一切欠下的医疗费以及难以想象的病痛。家里还有弟弟妹妹一个要交高中赞助费，另一个要复读，这样一个暑假里，家里想必也忙得一团糟，这些钱都还要去向亲戚们借...不能跟家里说...说了也没有用...当时在手术台上好痛...一直都在哭，好想妈妈。帮她缠绷带换药，站在她身后，强忍住泪水，听着她诉说，"我真的不想死"。
原来，一切传说中的小说中的东西，就这样真实的出现在我的身边。我有什么值得骄傲的呢，我有什么优秀的地方值得我在众人面前扬起我的头，我是那么的脆弱自私渺小，我所有的一切，都只是上天赐予我的，我美好的家庭，亲爱的爸爸妈妈，健康的身体。如果病的是我，家里贫困的是我，我不敢想象，我只知道自己绝没有J姐姐的坚强。坚强的独自面对病痛，坚强的将生活和学习继续，坚强的展露最柔美的笑容。
明天陪她去拿肿瘤切片的结果，恶性——意味着生命，良性——意味着更多的钱。即使是良性，由于这种病的易复发，加上J姐姐体质弱，用于治疗的钱对她本就考助学金和家教工资维系的生活更是一笔不轻的负担，尤其学校不一定能报销。我愿意借，可她不愿意不还。
这个夏天的合肥，热气并没有持续多久，反倒是哭哭啼啼的雨缠缠绵绵的下了好几周。
愿J姐姐没事。愿秋高气爽早日到来。 11/4/2008 无题喜欢这样的安静，一个人忙得天昏地暗，然后偶尔忙里偷闲的想点东西，如果更有时间就稍微写点，免得脑子里面装不下了，动起来比较卡，已经失去了再去深入的交一份感情的兴趣，无论是友情还是爱情，看现在周围的人，没有一看就很有好感的，有些确实让我很敬佩，但是往往很容易看到别人身上自己不怎么喜欢的地方，或者觉得需要完善的地方，但是又拒绝再去改变或者改善一个人了，太累。
还是喜欢和已经熟识了的人交流，很放心很安稳，不知道是自己老了，还是自己太幼稚。一直在想，如果真的有一天，不需要为了体面的活着而忙碌，我要去追求什么，科学研究，我承认我对计算机的研究已经越来越走上正轨了，但是我不是一个真正有极高科研天赋的人，我也很确定从我准备怀孕的时候起，我将离开我的实验室，离开我的研究，那么我又将做什么呢？
最近，偶尔听到苹果说她是一个在路上的人，恰好，享受了一个人在路上的感觉，我知道，我很迷恋这种感觉，明确地知道目的地在那里，但是路途漫长的让我觉得目的地的遥不可及，然后可以安心的细细品味在路上的感觉，荒野，村落，坟茔，深秋的夕阳，如果人生，终点明确——死亡，但是在路上你有足够长的时间让你不用去想到重点之后的事，而仅仅只须完成对着路途的欣赏。
某一瞬间，我觉得看到了上帝在郊游。
我知道自己曾经想去环游世界（还记得高中开班会的时候小朱de（和一个喜欢的人去）周游世界的梦想，也许他自己都不记得了），也想过，如果我有孩子，一定要在他还没离开我的时候带她去很多很多的地方，可是，如果有了孩子，怎么能有时间环游世界呢？他应该属于聪明人的课堂，还是自由者的海洋，我不知道，但我会是一个负责任的母亲，一如我的父母。
不管我正过着怎样的物质生活，我知道我的精神家园总是与之基本无关，也许是现实中演戏演得太投入，也许我根本就没有在演戏，现实和精神中的都是真实的我，只不过需要常常的转换自己的状态，就像出入两个完全不相同的维度，在任何一个中呆太久都不益身心健康。
新的环境让我忙的同时，总有那么一淅淅的闲隙中，孤独感会向我侵袭，但是我好像在初中就学会了去享受孤独，一个人，自由自在，享受深秋中午温暖的阳光，享受夜跑冰爽的空气，享受下午淋浴的释然以及之后的不为悦己者之容，常常一个人吃饭，享受安静与独立思考，享受孤独。。。当然，我并不否认，也有那么一丝丝孤独的深处的寂寥感，也许，恩，偶尔，我也希望有人能听到我对自己说的那些话。所以我很感激那些安慰的话鼓励的话，虽然那些话我自己也可以对自己说，但是自己对自己说总是欠一点力度和振奋感，感谢zy。 6/21/2008 从容校内太吵了 很久不来这里 但是每次来 都有一种恍若隔世的感觉 一直向往一种从容的生活 今天看到一篇关于武汉被列为特区的评论性文章 确实让人产生了很强的情绪峰 很有煽动性 当然 也许我还是那种很容易被煽动的青年吧 一直上科大 深深的被学校官方吹捧（而且很有效）的爱国以及事实上广泛流传的哈美所影响并且被自己的被影响悲哀 立誓要出国 同时 也立誓要回国报效祖国 也许很多科大人都是这样矛盾而统一的吧 一直在暗自嘲笑安徽多才而人才却留不住 但是 今天 我才发现 自己竟然从未认真考虑过回国之后要回到武汉发展 建设我自己的家乡
我讲一口地道的武汉话 就像一个典型的武汉女孩子 刚接触的时候 让人感觉清爽 接触久了 就会发现 直爽率性的一面 当然 很多人觉得俗 也许吧 但是生活就是俗的 不食人间烟火的那是活死人！武汉的女孩子火辣的一面 其实是热爱生活的一面 不是辩护也不是自夸 武汉女孩子不会为了男性的审美情趣憋屈自己一辈子 相反地 该温柔该感性的时候温柔感性 该热情改放肆的时候率性而为 这才是真性情
今天听到武汉引起的这么大的争议 心里惭愧而难过
此生愿尽绵薄之力 为武汉的发展 为中部的发展 出一份力
希望这句话在我下次来时 会依然火辣辣的在血管里灼烧
从容 是一份心境 从容 是一份充实 当你的心已经被一种信念占得满满的时候 任何虚幻的流言任何挑衅的挫折都无法将之撼动 因此 你可以从容的胜过从容地走过 从容的按照心的方向前进 8/11/2007 怎一个爽字了得 我现在在阳朔的鑫鑫网吧，在西街，这里真的是一个很惬意的地方，山美水美人美（呵呵，是不是有点点zl）。
我们住的经济舒适自由恬静的小洋楼。爽景点（我们真得很有战斗力，几乎用一天的时间晚别人三天的东西，用一个小时玩别人至少料个半小时的东西）、爽骑车（直到休克边沿）、爽逛街（直到12点回去）、爽听老外说英文（也不见得很难啊）、爽玩电脑（这个最重要了）。
恩，这几天在外面真的好不一样哦，比如，大家第一次打120叫救护车（保密哦别告诉mmbb），恩，荷枪实弹的跟别人还价。
自助游真的是一种很适合我们的玩法，完全不受旅行团得乱七八糟的限制和宰客，从一开始做计划订票到从骑车去银子岩回来堂一个医院里再到漓江暴走...真得很好玩，我超enjoy这种生活，真实（因为我们真的遇到过很多麻烦），自由，快乐。我想，这应该是我们这一类人乎哦一代人追求的生活方式吧！
说说我们这次超级超级走运的事吧，第一天在火车上苹果妹的手机落洗手间，在自己都没发现的情况下被好心人挨个找失主送回了，第二天帆帆同学眼睛落买票处，发现时再去找已没有了，可是当我们在该景区内一神奇的石凳上再次捡到时...恩，还有的我都不记得了，太多了，我想我们真的是一群福将吧！
恩，还有就不写了，明天去梯田，下次专门写个回忆录吧！
哦，怎一个爽字；了得！ 6/19/2007 不写标题可不可以阿 今天早上看了一点点报纸 哇 刘元同学又登报了 整版 专栏 你小子是不是这么春风得意阿 老婆也找了 名也出了 美国大学也上了 就是形象还是那么。。。
既然你小子马上要被踢出中国了 还是写点祝福的话啦 （以下略去数百字）
说实话，看到今天的你，再看到我的上一篇博客，在那里唧唧歪歪半天，感叹“人不我知”，却不知“人知之何如”，实在惭愧得很，我想刘元同学在世人眼中也是曾有低谷的，但他处理的方式就比我这种祥林嫂式的好得多，值得我学习！hiahiahiahia!
我本以为我在华一理科班修炼了三年的恬退隐忍虚以待人已经炉火纯青，却发现我还差很多，甚至还没入门。
从小到大，我从刘元同学身上学到的东西真的很多，他教会了我的东西真的很多，我曾举到过张楚楚分班的故事以宣扬奇被老师看重的领军带头作用，而其实，我更觉得，刘元才更有资格谈这种作用。
曾走入他的世界，浅浅的得其真传，甚至可以毫不夸张地说，他是我人生的一大转折。（刘嫂子别多想啊）
我像一株向日葵被动的但是幸运的接收来自他的光芒：上课、考试、做题；听摇滚、学吉他、看美女；小气到极致的啃指甲，风光到极致的“嚎叫”，感性到极致的在被子里哭哭啼啼的，率性到极致的挥洒青春。
一切历历在目，我曾以为我已经是一只翅膀硬了的小鸟，可以不必再像一株向日葵被动的接收阳光，可以自己穿过风雨搏击长空，可我在离开大地的时候，迷失了。
当我再次见到阳光时，太阳就要转向西半球了。
我不知道现在的刘元还是不是我曾经认识的那个刘元，对别人也许都可以肯定地说不是的。记忆中的那个很好，现在不能也不必再打扰他以免打扰了我的记忆。
希望下次相遇时，无论在哪里，我可以不必再惭愧，可以骄傲的向阳光展示羽翼上的光辉。
初中阶段最重要的四个人，还有几个在你身边，当关于你的消息越来越多却越来越官方，我只能在远处在某个奇异的时刻，再次，怀念。 6/17/2007 千千万万个日子啊看看上次写的博客 真得很伤感 竟是去年的明天 现在我拖着骨折的右手 在此艰苦卓绝的打字 前两天参加了初中的同学聚会 不知是我要求太高 太虚荣还是别的什么 感觉不太好 大家都陌生了 顶着巨大的隔阂谈笑风生 老师们来时特别是餐桌上 完全就是张楚楚和刘元的天下 我还不免为自己平反 其他做一桌的同学大多时候只有默默无语的份 本来一场好好的叙旧谈天 天南海北 分别前的最后一聚 却完全变成了少数人的庆功会多数人的受打击时 却又是何苦 哎 这样子 下次聚会岂有人去 我就犹豫着不想去 何必自取其辱呢 古人的日子用时辰记 我们的日子三年三年的过 其实老师也是人 也是凡人 中不能免俗 也不必为他们计较那么多 他们只是还念念不忘这些能给他们添光彩的学生 至于其他的情感之类 便随着时间慢慢淡了 我总会遇到更优秀的人 老师同学 我还要珍惜身边这一帮有智商有共同话题有相似经历的好兄弟 有些东西属于过去 再也找不回来了 也不必再去追寻变味了的东西 以免糟蹋了曾经的美好回忆 6/18/2006 又一个轮回哦 4月22日是robert的生日阿 那生日快乐啊 robert啊 我想很不幸得告诉你 那个greeting已经很明确的说明你已经没戏了 因为那代表Maria觉得自己已经可以释然了 已经不会再心生涟漪了 已经对于平静 能正面面对过去面对你了 唉 节哀！
 从头到尾 自始至终 带今天为止 一个周期 据说是422天 过去 可惜2006年不是闰年 一个周期之后有的要继续 有的会重复 有的已经消逝 有的即将到来 对于将毫无改变的轮回的事实 我会去接受 对于已经失去不可能挽回的事实 我会去接受这个事实 对于即将要到来还无法预知的事实 我将会细嚼慢咽全盘接受 搞得我像是逆来顺受似的 唉
我的笔记本彻底报废 对我宣布无限期终止和我的主仆关系 555 我的“bf”和我“宣布分手” 和我彻底无条件决裂 555 我的白色吉他在天上飞也飞亚 伸手捞它还不下来 接着一声怪笑 砰的一声灰飞烟灭 555 我的数学试卷化学测验英语摸底物理小练恰到好处的于清晨第一缕阳光射向大地的时候一起出现在我的睡梦里 叫嚣着正当我的闹钟 于是我朦胧的爬下床 揉揉眼睛 擦擦冷汗 开始了晨读 “披绣闼 俯雕甍 zzzzzz” 555 像这样写网志越过零点线真是令人怀念的经历 太困了 我睡了 明天还要早起 不 是今天 今天 新的周期开始了 这一个422天会怎么样呢 锄禾日当午 汗滴禾下土 4/22/2006 happy ending真实惭愧啊 这么长时间没有来了 今天是个特别有纪念意义的日子 好不容易又有空过来这边做做清洁 大家节日快乐了阿 什么？ 什么节日？你不知道吗？今天是——世界地球日啊！
恩 想把这里大搞一下 呵呵 是不是有点爽的语无伦次了 唉 有不爽的呢 诸如考试没考好啊 笔记本自己突然坏掉了阿 之类 但是无所谓了 这样春光明媚的时候 好好学习天天向上 享受生活享受年轻是最重要的啊 闪了 撒U啦啦 2/19/2006 good luck一次次跌宕起伏 曲曲折折 最后还是这样的结局 哥 还是走了 最后一天看到他到班上清东西和大家告别 没有欢送会 只是匆匆的 微笑着 离去 我最后一次看到他的也不过是他和明显比他矮小而苍老的父亲一起离去的背影 我想 既然决定要走 哪怕有再多的不愿再多的无奈再多的不舍再多的恐惧 也终究无法改变 现在那里是一个全新的环境 可以让你静下心来的环境 或许如你所说 死气沉沉 恐怖 但是 哥 撑下去 加油 我永远支持你 我和你一样不相信命运 而且我也更不相信命运对你会这样不公 哥 一路走好 1/25/2006 long time no see好久好久没有写网至了，久违了的地方，一片荒芜，看着上一片网至，那时的生活恍若隔世，这几个月发生的事真的好多好多，比我从小到大经历的承受的还多还沉重，但是现在，似乎可以释然了，终于都过去了，不知道下次写网志又是什么时候了，不管怎么说，这是我的别院，但它只属于一段时间，在那之后要么它被彻底颠覆一新，但现在我没有这份心力，要么只能这么荒芜着，没落着，我也只能偶尔来打扫，祭奠逝去的灵魂。 10/13/2005 曲折最近真实曲折 哎 这个漫长的星期 发生了这么多事 让我实在无法承受 好累好累...
整个过程中 每个人都有错 但是所有的人又都充满了委屈和无奈 我知道所有的人都不希望事情的发生 包括那个“小孩” ...
眼睁睁的看着身边地一个个我珍惜的朋友因为这件事受到伤害很痛苦的样子 我真的很难受很难受 很自责很自责 也很委屈很委屈 为什么上天要这样安排 我到底做错了什么 难道是这样让我成长吗 是这样让我认识到这个世界的不公平、有些忙不该帮、有些错不该纵容、有些人不可以相信吗？汗！ 或许是吧 或许也不完全是 或许只是让我能学会更加坚强的面对突如其来的变故而用这样残忍的但是永远不会忘记的方式...
我想我会很感激地 我感激在最黑暗最无助的时候能看到这么多人在帮我支持我理解我关心我 有这么多人和我站在一起 这么多人愿意帮我和我一起承担一起面对 谢谢你们
现在事情正在往好的一方面迅速的发展着 真的 只要有大家的互相支持再困难的问题都是可以解决的 不是吗 而且 在面对危机的同时 我看到了我的努力真的没有白费 相反很有用 我成功的解决了长久以来最痛苦的问题 将自己刚刚学会的交给了他们 让他们认识到了无论怎样无论有什么问题都要站在一边一起面对一起坚持互相体谅 现在他们不仅和好了而且又很好了 而且竟然还会感谢我 真不敢想象要是因为这件与我有关的事是使他们之间的误会越来越深直道导致分手的导火索我会怎样的后悔自责一辈子
不过现在很好啊 真的是在挺过暴风雨后我们看到了彩虹 10/6/2005 无奈我曾一直天真的以为我可以做很多，可以通过自己可以的安排，通过自己的努力，帮助周围的每一个我珍惜的人，或许我成功了，在极少数巧合的时候...但是事实上，我做不到，我什么忙都帮不了，不论是对他们，还是对他们...他们是难以纠缠，他们是妥协欺骗，为什么我要去帮他欺骗，纵容她妥协，为什么我看到他们只能感到无奈，曾经，他们都是我很好很好的朋友，觉得要一辈子记得的人，但是现在，我却生生的梗在这里，能做的只能是无奈，我不愿看到他的挣扎，其实他也只是想给自己一个不被遗忘的理由，是吗，仅仅是留下的方式，哪怕是这种方式，是吗？但是，她却只想忘记，不想自己本该有的平静安宁被打破，或喜或悲何曾与他相关，或者说，何曾与他相关过？我想从那时起我一直都在回避，很深的回避，但是现在，它表面化的呈现在我面前了，我没有办法回避，我一直以为我不知道就可以了，不会再有什么了的，都会过去，都会淡化的，我一直以为大家都不联系，就不会表面化，但是我在自欺欺人。为什么，满眼看到的，都是我愿看到的？我在心里为每个人说，我支持你，但是他们最终产生了矛盾，我最不愿看到的冲突。我知道，一直以来，所谓的好，很好，都只是在成全、成就一种虚假的美，幻象而已，都只是自欺的工具。
我可以对他说我仍然支持你吗？那既是对她的伤害，同时，有何尝不是无谓的对他的伤害呢？我可以对他说，算了吧，放弃吧，不要再这样吗？但是那是他所剩的唯一的挣扎的权力，我该怎么去阻止？我可以对她说，不要理他，不要让他影响你，你有爱你的人，永远支持你的人就够了吗？或许，时间久了，她就真的不会再受任何影响，真的把他当作广告，当作陌生，当作，一个冷笑话，于是，一切重归平静。自欺又可以重新开始。他们，都很好啊，我也很好呢，加油哦。
或许，我能做的，也不过也就是置之不理吧，何不冷漠，那都与我没有关系罢了，是吗？ 9/17/2005 the time of ... has come 就像癌细胞的突然扩散一样...
真的 他还是那样的来了...
只是是那样的令人感到无奈...
大家都忍了...
好几次停在眼眶门口甚至眼眶外的泪水强压下去 暗暗的不需自己哭出来 因为 害怕自己一不小心就将所有的弟兄们都在好不容易艰难的维持着的一种放肆的放荡的不羁的不哭的气氛给完完全全的破坏
愤怒？不平？
悲哀！
情绪？！
早已经没有了愤怒的必要
绝望？...
连绝望的理由都没有吧...
于是觥筹交错
“只当老子就是又玩了一年撒” ...
是吗 是啊 玩得很好吧...你比我更清楚 一年怎样在拼...
“md 高中物理学这多够了” ...
是想说你学到的得到的吗 恐怕这一辈子的都早够了吧
......
老师她问我 ：怎么办...
哼...
他们说：老子要发泄一哈
她们说：我觉得我还好列
我说：来 我请客 大家吃东西
他和他唱起了jay的三年二班...
唱之前他说：这个班刚好哦 如果还有高三的话就是三年二班吧...我觉得我呆不到三年二班的 真的...
我微微扬起嘴角 突然的增加了它的弧度
轻轻地...很轻声地...
一首接一首...
醉了...
... ...
9/15/2005 氛围 这出戏已经愈演愈烈了
船似乎不知不觉地陷入了一个深深的漩涡
船员们有的知道些什么 有些也不知道发生了什么 甚至没有觉察出什么
很多乘客都说觉得静不下心来 各省旅游团人们不尽相同的症状却都昭示着相似的心理—— p团的人心惶惶 ch团的一盘散沙 co团的悠哉游哉 m团的特区自治 ht的更是来去无踪 表面症状稍好一点的b组其实也是皮鞭低旋之功
流言四起 军心涣散 醉生梦死 精神麻痹 一种潜在的危机感正迅速的肆虐
山雨欲来风满楼 然而现在并不那么单纯 现在似乎 时而是暴风雨前的无比宁静 时而是地震前的鸡飞狗吠
似乎是偶尔的 又似乎是无时无刻的 焦虑、浮躁疯狂的舞动着
最平静老城的人都有些沉不住气了 最无忧乐天的人都流溢出压抑窒息
本不安定的情绪更如烈火喷油般的飞速的爆发着更迭着
到底要来得是什么 是巨大的变革 或者只是设置的幻象
....... 9/10/2005 yesteday once more——how can i say thanks 今天教师节 下午去了学校看初中老师 遗憾的是今天只见到了 英语王老师和物理王老师 一路上除了注意到然说的篮球场的气息 更令我的心为之一动的是学校门前的陈设 一样的书店奶茶店小吃摊 一样的一排排自行车 一样的地上的油迹......站在教室后面听王老师（英语）上英语课 还是一样的感觉 这两个老师甚至都一点没变 没有变老 没有变憔悴 英语王还是那样魅力四射 丙饼还是那样圆圆的肚子 胖乎乎的脸 不知道 其他的老师怎么样了 潘老师是否还是那样呕心沥血苦口婆心 冯老师是否还是那样幽默机智时尚清新 雷老师时候还是那样深沉端庄 典雅大气 袁老师是否还是那样性感迷人 政治色彩浓烈 李老师是否还是那样优哉优哉 还有亲爱的曹老师 是否还是一边挠挠头一边满口黄陂话的大叫“来 考试”或者大骂着“你真实死猪不怕开水烫”以及那句现在都不明白的“狗子含秤砣”......没有见到然 没有见到段逸龙易宪郑彦谈牧......不知道......没有见到刘元 寇阳 没有见到杨瑾 李喆 没有见到张航 奶牛 秋秋 胡雅兰 意外的见到了范云鹿 她瘦多了 也憔悴了 ......也许由于遗憾重重吧 楚楚约大家十一一起去看电影 大家都满口答应了
饼饼点着名要我去他们班给那些小孩子们上一节物理课......
我的心微微的颤着 回忆起初中时我的物理是多么让自己骄傲的资本啊 那种不可一世的锐气..现在却 深深的刺痛我自己 在我自己都快要放弃的时候 我看到了信任——真诚而充满力量 这种宝贵的信任深深的震撼着我的心 一边继续着谈笑 内心却波涛汹涌......
回响着刚才饼饼的话 眼泪不断的涌出 轻如鸿毛的一句话 对我的撼动真的重如泰山 竟然还有这样的老师 他还是一如既往地这么相信我 我在他的心目中还是一如既往地这么优秀 ......
我感到莫大的精神力量 上高中以来 个性自信锐气都在逐渐消逝着 我小心的保护好自己 避免受到一点点伤害 因为害怕心灵只要再多一点点地打击就会崩溃 这种巨大的精神力量 这种久违的如此真挚的情感给了我无法用语言衡量的鼓励......
我要找回我的锐气 借用刘元以前关于数学的一句话 我 要还复我的物理王朝
我要努力对得起饼饼对我的信任 我深深地惭愧我怎么可以这么轻易的要放弃 我深深地感激 感激饼饼对我一如既往地相信
同时 我也想到了今天没有见到面的曹老师 他也一定自始自终的为他的这届学生在骄傲着吧 他也一定自始自终得相信这我们 祝福着我们吧 还有敬爱的雷老师 亲爱的潘老师 可爱的冯老师......
我的身后还有许许多多支持着我的人 他们一如既往地在心里保持着对我的宠爱 信任 期望 他们没看到也不会在乎我在前进的路上又多么艰辛 他们相信我可以走下去 坚信我可以走好 而我 怎么可以放弃 怎么可以放弃努力 怎么可以放弃自己 怎么可以放弃本来就属于自己的世界 怎么可以放弃他们的情？
我想以此文作为近前我的状态的一个结尾 我要重整山河 再来打拼一个属于我的世界 9/5/2005 学校的网终于好了 爽啦学校的网络终于好了 爽 对于我们组的人来说尤其爽
allen帅哥真是对晚辈寄予厚望 一下子给了那么多东西我看和做 真是大开眼界加满心感激加忧心忡忡
一方面为allen帅哥的严格而教育有方又愿意帮我们感到庆幸 一方面觉得自己还有好多东西都没有学还有好多事都要做感到担心 哎 网好了又怎样 题照做 书照看 算法照学 能力照炼 觉——不用睡了吧 饭——兰的吃了吧 胃——你也好歹习惯一下就不要再照疼了吧
。。。。。。 9/3/2005 this week 星期天有两场比赛 上午是物理 下午是化学 虽然要去参加 但是自知这两样都与我无甚关系 真正有关系的是11月底的p
这个星期好漫长用个组里人常读错的词——冗（rong第二声）长 每天似乎都有很多事情要做 每天都没有找到雪 然后睡前总会感到丝丝忧虑与歉疚 然后就会不由自主地想起然 身边睡着的是旻——她习惯的依赖我 粘我 我也是习惯的宠着她 倾尽所有地帮她 甚至被周围其他人看不惯 但我深深地感到孤寂 我知道我和然之间永远都不会这样粘 或者说这样亲密 我们互相也决不会像我对旻一样能完全了解她怎么想、想要怎样、甚至只要我愿意而且她不主观反对 我就能有办法改变发生在她身上的事甚至她的感情
但是似乎这都是单方面的我对她 在所有人眼里 我似乎都没有像她对我的需要一样需要任何人帮我 我总是可以自己处理好自己的任何问题 （当然这里的需要并不指普通的需要帮忙）
旻不是一个会关心别人的人至少和我相比不是 因此我对她就显得我格外的无私本来世间的任何感情特别是友情都不是单方面的 而且友情也尤其凸显出一种双方情感的平等 但是我和旻这种显而易见的不平等一直深深困扰着我 有的时候我也会不想再管她 但是我甚至完全做不到像其他人一样对她 我也常自嘲式地感叹这世上再也找不到第二个我——使她能像我对旻那样对我使她能像我对我周围的人那样对我了
渐渐的我似乎找到了我对旻这么好的原因——
其实我们的友情确实也是平等的 我对她看似多出很多的友情实际上是我性格上另一特性的反映——如果说我对周围的任何一个朋友的无微不至是我所谓的善良或者博爱的话 那么旻或许就是来成全我的——前文所说的世上再也找不到第二个——的这个特性的存在、闪烁与发挥作用吧——即是说正是由于她对我的依赖 才使我的这个特点能被我自己发现发挥发展
同时我也在思考我为什么对别人这么好 是什么促成我的这些性格产生呢？我得到了令自己触目惊心的答案 我想或许是因为我的冷漠 我对别人的不信任 因为上高中都一年了 我身边还没有任何一个朋友是我可以和她在一起时像初中和然一起时那样轻松 那样无忧无虑 那样无所谓 那样无所顾忌 那样不必谨慎 她们都曾令我感动 但是她们似乎都无法让我感到自然而然的默契
this week，over 8/27/2005 终于回家了爽啊爽啊 我终于回家了 住校的这不到一个星期真是。。。
学校的食堂不出所料的不敢恭维 但更令人冒火的是超市 火爆就不说了列 收银员不知道是不是没见过那么多钱 收的手软 动作慢得啊。。。进超市没有个把钟头是出不来的 我晕 此外超市早上不开门 （估计是怕学生都排队上可必迟到）这直接导致了早上食堂的爆满 7点差5分就队如长龙 7点时候只见长龙瓦解——因为没有吃的了！！！这还只有两个年级的学生在啊 等高二的大部队——二十几个班再一来。。。汗
学校大还真是不好 走的累就不说了列 还巨耗时间 直接导致了——早上起床加早锻炼加吃早饭，中午吃饭加买东西加午休，下午洗澡加吃饭，晚上洗衣服等等严重的时间不够，于是大家只有为可配合学校制度，能省就省，早饭——算了吧，减肥不吃了；中饭——算了吧，那么多人又不好吃，减肥减肥；晚上在不吃就有点撑不住了，吃完时间来不及洗澡了，得得得，提水晚上回寝室洗澡；晚自习后，饿了，超市食堂都关门，寝室有零食的——瓜分了，对了，5、6个人住进时间洗澡，马上就要拉闸了。
可怜高三的女生们，寝室窗户对着男生楼，哎，据说前三天高三的男生寝食就已经聚集了不少望远镜和无数双眼睛，后来学校特别先给他们装上了窗帘，但是厕所也有个小窗户啊，晚上还得在那洗澡呢？学过物理的都想得到，外面黑，洗澡不能不开灯啊！哎，我都不忍接着描述了，就让那些姐姐们的恶梦早些被遗忘吧。。。
我没有找到新校分班的榜，所以直到现在我还没有找到雪，但我一定会找到她的，我会在学校的王好了之后进我们学校的服务器，去查管理员的电脑，我一定会找到她的。。。
8/19/2005 i need yousay something to me，please！
新朋友，我期盼您的酷评，褒贬不限
老熟人，给我个提示你来过。
多年未见的，想你呢，借机骂骂我也行啊！
welcome！
leave your voice for me！
thank you！ 8/18/2005 新校杂感（学校领导别开除我）今天好冷啊 “珊瑚”真是强 开学倒计时
哎 到那边新校不知道怎样弄到一张无线网卡就好了 这样就可以人在寝室 任意妄为了
不过算了 身在计算机组 也该知足了 知足
忘记说了 前几天去看了我们敬爱的校院所迁徙到的新校（还就近吃了汤逊湖有名的鱼丸 一般嘛）
说实话这次的迁校期工程之巨大 耗费人力物力财力之多实在不亚于我国历史上有名的几次迁都 有名的几次南北大迁徙 。。。（说句不专业的：还像把分基地都拆了 找一地图全开都看不到的地儿合并一主基地！）
话说那天啊 那车愣是已经开到了学校大门口还差50米的地儿了 我还巴巴儿地下车问一汗流浃背的情节工大婶“华师一附中怎么走啊？” 难为人家大婶子好容易换成标准的湖北普通话对我说“华师傅一中？”就在那前面 那个红房子就是 我400度的眼睛还楞是看的清清楚楚啊 于是终于找到了我家基地了 我在这向那位博学多才会几种语言的清洁工大婶——人民的好婶子——致敬
总的来说 新校满不错的 蛮大的 刚进门就觉得真是个有丰富的文化内涵深厚的文化底蕴的地方啊 门口的大石碑上的8个大字我硬是认不全 无奈上了这实验班啊 把老祖宗的文明都丢干净了 （可能是由于刚才坐车坐的晕头转向的原因） 学校竟然跑到汤逊湖去盖房子 真是把每一分钱都利用得无懈可击 还有就是竟然还没有完全修好 还有几天就要主人了呀
从外观上感受了下体育场、教学楼、图书馆等高级建筑设施后，我主要看了寝室的情况。 比千家街的和杨家湾的都大多了，感觉蛮好的， 6栋楼3个年级 高三住1，2栋，高一的3，4栋，高二的5，6栋。每一对（称之为一对是因为一栋未男生楼一栋位女生楼）楼之间竟然有一座桥坐落于2楼处 而一楼的天井出竟然有十分具现代气息的意识流设计（就是些不知道什么含义也不知道什么东西的东西 或者说纹路 说好听点就是花饰）第一对寝室楼的一楼是个超市 个人认为这样安排唯一的巨大弊端就是不利于培养学生良好的饮食习惯——不知道学校是不是怕——家长看出——学生不好好吃食堂恶心的饭菜——而在寝室楼下面搁一超市——让大家睡前好好补补（“增肥”）？
寝室里头有空调自是不必说。此外，六张床全是上铺（别吃惊，这样的安排是很合理的 防止上铺兄弟做梦掉下来影响下铺同志的睡眠及第二天的早上出操和正常学习生活）。这不禁让人想起空中楼阁的中国古典成语故事和伟大的古巴比伦建筑世界奇观之一——空中花园，当然每张床下是看起来十分高级的木头打的柜子——一侧是落地衣柜一侧是书桌，在寝室“老师”的介绍下我终于在柜子深处发现了宝贝——插座 欣喜之余不禁感叹以后晚上看书做作业总算不用手电筒应急灯了 不想寝室老师却说以后晚上时间不够的从下晚自习到熄灯只有半个小时的时间 熄灯之后什么都不许干 学校要保证睡眠 汗 理你 闪一边去 心中暗想 花这么多钱拿那么多好木材打这么好的书桌不让看书？！学校这不是浪费国家拨款浪费学生家长血汗浪费学生表情浪费。。。吗？ 算了 还没住进来就跟这么凶巴巴的生活老师结怨不好，以后她要是报复我断我们这栋楼的电就不好了那我不是千古罪人吗？这么想着我转身走开了。
接着去看了看离寝室最近的建筑——在前文里提到的——食堂不得人缘是绝对有道理的！！！ 哪怕还没完全修好，我完全可以预测得到这个食堂的境况—— 前几天内，人头攒动，过不了几天，人头攒动的就变超市了。。。首先是因为打饭的窗口似乎还不如杨家湾千家街的多 可这儿是要容纳3个年级的饥饿学生的啊！ 而且现在中午是不能像以前有杨家湾外面的美食街或者千家街外面的无名氏可以分担大部分学生流的——因为现在环绕学校外面只有一样东西——工厂
说道学校周围 我真是不敢预计啊 如此多的工厂与学校只有一墙之隔 当然以后因此做社会调查社会实践行就满方便，春秋游也好落实 。但此外，学校院墙真是无比的矮，要是从这出发说起来，以后要suicide真是很方便啊，但是对于风华正茂的孩子们来说说不定哪天死都不知道怎么死的——比如那些化工厂里飘出些无色无味的毒气来。。。 真实让人防不胜防啊 ！寒！
（最近在尝试无厘头文字 不过调侃 写得不好 大家见笑了） |
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