喜欢这样的安静，一个人忙得天昏地暗，然后偶尔忙里偷闲的想点东西，如果更有时间就稍微写点，免得脑子里面装不下了，动起来比较卡，已经失去了再去深入的交一份感情的兴趣，无论是友情还是爱情，看现在周围的人，没有一看就很有好感的，有些确实让我很敬佩，但是往往很容易看到别人身上自己不怎么喜欢的地方，或者觉得需要完善的地方，但是又拒绝再去改变或者改善一个人了，太累。

还是喜欢和已经熟识了的人交流，很放心很安稳，不知道是自己老了，还是自己太幼稚。一直在想，如果真的有一天，不需要为了体面的活着而忙碌，我要去追求什么，科学研究，我承认我对计算机的研究已经越来越走上正轨了，但是我不是一个真正有极高科研天赋的人，我也很确定从我准备怀孕的时候起，我将离开我的实验室，离开我的研究，那么我又将做什么呢？

最近，偶尔听到苹果说她是一个在路上的人，恰好，享受了一个人在路上的感觉，我知道，我很迷恋这种感觉，明确地知道目的地在那里，但是路途漫长的让我觉得目的地的遥不可及，然后可以安心的细细品味在路上的感觉，荒野，村落，坟茔，深秋的夕阳，如果人生，终点明确——死亡，但是在路上你有足够长的时间让你不用去想到重点之后的事，而仅仅只须完成对着路途的欣赏。

某一瞬间，我觉得看到了上帝在郊游。

我知道自己曾经想去环游世界（还记得高中开班会的时候小朱de（和一个喜欢的人去）周游世界的梦想，也许他自己都不记得了），也想过，如果我有孩子，一定要在他还没离开我的时候带她去很多很多的地方，可是，如果有了孩子，怎么能有时间环游世界呢？他应该属于聪明人的课堂，还是自由者的海洋，我不知道，但我会是一个负责任的母亲，一如我的父母。

不管我正过着怎样的物质生活，我知道我的精神家园总是与之基本无关，也许是现实中演戏演得太投入，也许我根本就没有在演戏，现实和精神中的都是真实的我，只不过需要常常的转换自己的状态，就像出入两个完全不相同的维度，在任何一个中呆太久都不益身心健康。

新的环境让我忙的同时，总有那么一淅淅的闲隙中，孤独感会向我侵袭，但是我好像在初中就学会了去享受孤独，一个人，自由自在，享受深秋中午温暖的阳光，享受夜跑冰爽的空气，享受下午淋浴的释然以及之后的不为悦己者之容，常常一个人吃饭，享受安静与独立思考，享受孤独。。。当然，我并不否认，也有那么一丝丝孤独的深处的寂寥感，也许，恩，偶尔，我也希望有人能听到我对自己说的那些话。所以我很感激那些安慰的话鼓励的话，虽然那些话我自己也可以对自己说，但是自己对自己说总是欠一点力度和振奋感，感谢zy。